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July 12 escape无休止的争吵 开始让我畏惧 我想带着灵魂私奔
有的时候 我知道你们都是不明白的 为什么我如此的彷徨
因为曾经苦过 所以深刻
如果继续煎熬 那么 请原谅我的自私
let me escape June 01 林荫大道最近总是嗜睡 昏昏沉沉 犹如幻境
看的东西也是模模糊糊
斑驳 犹如林荫大道 仿佛是梦中的情景
很想她 经常梦到她 我至爱的她 虽然离的有些遥远 可我们被命运连接着
对有些东西 从来就是嗜爱的 不会因为时间的推移而动摇
这仿佛就叫情节
我始终相信世界上有与我100%惬意的男人与我相遇
可世界这么大 人那么多 我不可能与他们一一相遇 所以我错过了
这就是命
朋友生了个女儿 小小的 软软的 那么的干净
我们也是这样长大的 也那么干净过
就这样 ENDING
May 06 有些事 一辈子不忘人总是归属于感觉 感觉被大脑控制
大脑是我的 却牵着我的鼻子走
当初的万般好 变成了现在的万般不好
有些事 一辈子都不忘
某日 翻开电话 了解到 有种感觉叫背叛 我蹲在地上 沉默很久
某日 接到某人电话 质问我的身份 感觉到 或许不该回来
某日 看到短信 我转身走开 知道 什么叫痛的延续
某日 关掉电话 我笑着说 有的时候谎言只是说给自己听的
有的时候 一种感觉一辈子都不忘 而这种感觉可以延续 并形影不离
诺言都只是形同虚设 不值一提
我只是在乎这样的囚笼 几时可以解脱
有时候我会觉得孤单 但从不说自己寂寞 因为寂寞的人是可耻的
相信爱情的人会比较快乐 而我只是不在乎
我会有报应的 我知道 这是迟早的 折福一直ING
又能怎样呢
否极泰来 到了下个路口自然就会转弯
我只是现在累了
May 02 不以物喜 不以己悲很难再以某事而快乐 也很难再以某事而不快乐
仿佛一切都在此停滞
总是这么一个人坐着做着 不知身在何处
有时 谎言充斥了整个生命 让人不知所云
每个人都在忙碌的奔走 是为了拥有足够的资本以至于更早的投靠撒旦
还是在为实现个人价值操劳
回忆在时间里消失 时间在回忆里沉淀
就算我们牵着手 紧紧相拥 也不再快乐
欲望就象汹汹的烈火撕裂我的心扉 而这样的疼痛更让我铭记
天作孽尤可赎 自作孽不可活
March 24 面由心生我总认为 人可以卑鄙 可以无耻 但不能坏 要不然会有报应的
有人说过一些话和事 我才知道 原来大家都不是善类
都说 女人多的地方是非就多 果不其然
我也不幸遇难
在罹难之季 我对暗伤我的人表示沉重哀悼
为爱我的人死 为恨我的人生
面由心生
March 18 就是这样的落寞我一直很爱那种长发飘飘 芊芊玉指 幽雅的 吸着香烟的女人
总觉得她们会是有故事的人
ESSEN的香烟 淡淡的薄荷香气 是那么的惬意
陨落的夕阳 诱惑着生命的淡漠 浓浓的烟雾 弥漫了情天恨海
落墨的灵魂 有时需要寄托
支离破碎的梦境 只剩下满地的悔过
我们都那样的错了 因为 我们都杀戮过
March 16 3月未央或者沉默 或者死亡
在昏睡时 我思考 这样的沉寂可以持续多久
耳边的吵杂不断 我却自我沉醉
有时 你应该知道 笑不代表快乐 沉醉不代表幸福
我紧拽那根救命稻草 渴望被最后的求赎
你反而将我推倒 还轻蔑的嘲笑我的愚蠢
而此时 我只知道 你将是永远不被原谅的那个
我所能给予的是诅咒和蔑视
别渴望得到我的宽恕 因为我也是被仇恨的对象
有的时候 自己就象是抱着木偶逃跑的懦夫
而我有机会承担的时候 是你剪断了我的翅膀 让我在劫难逃
我会铭记这难忘的岁日 而你也将被我鞭打
我会站在这 等你哭着笑 对我说 你懂了
March 11 替罪羊行为任性思想复杂灵魂沉重
是这样的 替罪羊
事情的发展不在我们的掌控之中 于是成了现在的这般地步
但我知道 走到这步 必然有他存在的道理 我认命
我对不起天下人 其实 最对不起的是我逝去的天真
我开始为自己那仅有的幻想而叹息
我们都曾是相信感情的孩子
可现在我却成了感情的替罪羊
是否先说暂停的人就不被伤害
全然而退的难道就是那个甩手而走的人吗
被伤怕了 就开始情愿伤害别人 也要自己健全
内心开始丑陋不过是为了比别人更早一步清醒
我是被出售的羔羊 被钉在十字架上竟拍 那种被丢弃和侮辱的情感
是曾经相依为命的人给予的 因为他出卖了我
March 01 22:22February 25 分开姐姐回北京了
一天都让我恍惚迷茫
想起姐姐的离开 眼泪的不听话的流了下来
我以为我不会再象小时候那样悲伤绝望 可还是劫数难逃
回来的路上 想起过去的人 过去的事
突然很思念 以至于无法面对
想给予逝去的人祝福和牵挂 可知道不能
想忘记 却又于心不忍
未来被描述的如诗如画 不知道能否成真
可我选择了离开 那么就不能再回头
就如姐姐选择了自己的路 就义无返顾的奔跑着
我会坚强的走下去 象姐姐和姐夫一样
妈妈打电话过来 泣不成声 我也哭了
姐姐的离开让全家陷入了阴霾
我还能离去吗
我在挣扎中 但我爱我的家人 非常爱
所以我能我为他们放弃一切 甚至生命
为恨我的人生 为爱我的人死
愿 姐姐 姐夫 永远幸福快乐
February 15 怎样才能让戒指义无返顾的交换当我觉得 我们还小的时候 婚姻问题已经浮出了水面
朋友说 想结婚 可年龄不够
妈妈催姐姐结婚 她说她还小 才18岁呢
我都在20岁的头头上了 18岁的她可能真的还小吧
有人 对我说 我们结婚吧
让我结婚 这似乎遥远了些 我还小 再玩几年吧
婚姻问题怎么来的那么突然 没有任何的预兆 它就降临了人间
我仿佛还没醒悟 依然迷茫于少女年代 可我知道 18岁早就对我说拜拜了
有的时候 婚姻不一定幸福 而幸福又太脆弱 容易让婚姻显得脆弱
10几岁的时候 渴望就这么老掉 和一个人牵着手走到尽头都好
突破20大关的时候 反而开始迟钝 我真的可以和一个人白头偕老吗 我会甘愿吗
这样棘手的问题已经开始成为我生活的鸡肋
我们都不知道自己把握的是否是幸福 未来的路是否可以走的义无返顾
怎样才能 让戒指锁住无名指 和心脏连接的血脉 我开始害怕婚姻带来的束缚
我不知道自己是否是适婚的人 或许我的婚前恐惧证从现在已经开始了
当我把上次犯下的错反省成梦想的时候 把一个人的温暖转移到另一个的胸膛已不再是为了同样的目的
谁都不愿做爱情代罪的羔羊 而我的婚姻或许注定了迷茫和徘徊
写这篇文章的时候 拼命在听<爱情转移>
愿u 母子平安 婚姻幸福 |
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